Forex Vitser Morsom

Funny forex vitser Markedet kan være dårlig, men jeg sov som en baby i går kveld. Jeg våknet hver time og gråt. Markedet er rart. Hver gang en fyr selger, kjøper en annen, og de tror begge de er klare. Det virkelige målet på rikdommen er hvor mye du er verdt hvis du mistet alle pengene dine. En økonom er en ekspert som vil vite i morgen hvorfor de tingene han forutslo i går ikke skjedde i dag. Hvis du vil ha en garanti, kjøp en brødrister. (c) Clint Eastwood Hva vurderes nok penger Bare litt mer. (c) Vil Rogers Hvis du kan telle dine penger, har du ikke en milliard dollar. (c) J. Paul GettyBest trading vitser Stock Market Vitser Markedet kan være dårlig, men jeg sov som en baby i går kveld. Jeg våknet hver time og gråt. Hva er forskjellen mellom å kjøpe en lotteri billett og kjøpe en penny lager I det første tilfellet, hjelper du finansiere ditt lokalsamfunn svømmebasseng. I andre tilfelle hjelper du med å finansiere børnepromotorerne hjemme bassenget. Min megler og jeg jobber med pensjonsplan. Dessverre er det hans Hva er forskjellen mellom en Vail ski utleie instruktør og en investor Skiskoler ble alltid brutt. En langsiktig investering er en kortsiktig investering som mislyktes. En aksjemegler er noen som investerer pengene dine til alt er borte. Det var så kaldt i dag så jeg en aksjemegler med hendene i egne lommer. En markedsanalytiker er en ekspert som vil vite i morgen hvorfor de tingene han forutslo i går ikke skjedde i dag. Im tenker på å forlate mannen min, klaget meglerens kone. quote Alt han noensinne gjør står på slutten av sengen og fortell meg hvor gode ting kommer til å være. Quot Momentum Investering: Kunsten å kjøpe høyt og selge lavt. Verdi Investering: Kunsten å kjøpe lavt og selge lavere Q: Hvorfor skapte Gud lageranalytikere. A: For å få værvarslere se bra ut. Megler: En mann på den høyre enden av en telefon. Fra Liebermans samling. Dagens børsrapport Helium var opp, fjærene var nede. Papiret var stasjonært. Fluorescerende rør ble dimmet i lett handel. Kniver var oppe skarpt. Kyr styrte inn i et oksemarked. Blyanter mistet noen få poeng. Fotturutstyr var etterfølgende. Elevatorer steg, mens rulletrapper fortsatte sin langsomme nedgang. Vektene var oppe i tung handel. Lysbrytere var av. Gruveutstyr rammet bergbunn. Bleier forblir uendret. Fraktlinjer forblev på en jevn køl. Markedet for rosiner tørket opp. Coca Cola fizzled. Caterpillar lager innhugget litt. Solen toppet ved middagstid. Ballongprisene ble oppblåst. Og Scott Tissue rørte en ny bunn. Og batterier eksploderte i et forsøk på å lade opp markedet. Fra Clydes samling Trading online er bare bra. Jeg finner det virkelig fart ting opp. Jeg får nå min marginsamtaler 5x raskere enn før Det er hovedsakelig 3 forskjellige typer investorer som legger inn på meldingsbrettene. 1. De som ikke vet noe: ca. 10 2. De som kjenner litt: ca. 10 3. De som ikke skjønner at de ikke vet noe: ca. 80 Fra Dimgroup En minister dør og venter i kø på Pearly Gates. Foran ham er en fyr whos kledd i solbriller, en høy skjorte, skinnjakke og jeans. Saint Peter adresserer denne fyren, hvem er du, slik at jeg kan vite om du ikke skal innrømme deg til Kingdom of Heavenquot Fyren svarer, sier Joe Cohen, aksjemegler i Noo Yawk City. Quot Saint Peter konsulterer sin liste. Han smiler og sier til aksjemegleren, citerer denne silken kappen og det gylne personalet og gå inn i Himmelens rike. Quot Aksjemegler går inn i himmelen med kappen og staben, og dens ministre svinger. Han står oppreist og stikker ut, for jeg er Joseph Snow, pastor for Saint Marys i de siste førti og tre år. Quot Saint Peter konsulterer sin liste. Han sier til ministeren, ta denne bomullskjortet og trepersonalet inn i Kongeriket av himmelen. Sitat et øyeblikk, sier ministeren. Sitat at mannen var børsforhandler - han får en silkeskjole og et gyllent personale, men jeg, en minister, får bare en bomullsklær og trepersonell. Hvordan kan vi få det her, vi jobber med resultater, sier Saint Peter. Mens du forkynte, sov folk sine klienter, de ba. Quot Jeg visste ikke mye om aksjemarkedet før jeg ble senior i college. Heres hva skjedde. Det var denne fyren, Ed, i min sovesal hele 4 år med college. Han var geni typen med dårlig syn. Han hadde disse tykke koksflaskebrillene og gikk aldri til klassen, men han fikk alltid som på hver test. I stedet for å gå til klassen, satt han bare på rommet sitt og studerte aksjemarkedet. Han hadde aksjekart over hele veggene og hadde til og med en datamaskin før du selv kunne kjøpe dem i en butikk. Etter å ha oppnådd mitt seniorår skjønte jeg at det var på tide å bli seriøs om å leve, at jeg måtte gå ut og lage noen penger. Så jeg gikk ned for å snakke med Ed. Sitat, sa jeg. Jeg vil jobbe så hardt som jeg må. Fortell meg hvordan jeg kan ende opp med en million dollar på aksjemarkedet. Quot han riper på hodet, senker han på hodet og så på meg over toppen av de tykke brillene og sa, quotStart med 2 million. quot Fra Larry Kleins samling Jeg hører at du slipper penger i Wall Street. Var du en tyr eller en bikarnot? Enten, bare en ren enkel ass. quot David Shays-samling. Waltons inviterte sine nye naboer til middag. Under middagen ble Mr. Walton spurt hva han gjorde for å leve. Åtte år gammel Brian Walton hoppet inn og sa, quotDaddy er en fishermanquot Som MrsWalton svarte, quoteBrian, hvorfor si det. Din pappa er en aksjemegler, ikke en fisker. Sitat mamma. Hver gang vi besøker pappa på jobb og han henger opp, ler han, gni hendene sammen og sier at jeg bare fanget en annen fish. quot To kvinner gikk gjennom skogen da en frosk ringte til dem og sa: quotHelp meg damer jeg er en aksjemegler som gjennom en ond hekseforbannelse har blitt forvandlet til en frosk. Hvis en av dere vil kysse meg, blir jeg sendt tilbake til min tidligere statsauto En kvinne tok ut vesken hennes, grep frosken og stoppet den i håndvesken hennes. Den andre kvinnen, forferdet, skrek, hvis du kysser ham, blir helvete til en aksjemegler. Den andre kvinnen svarte, men i dag er en snakkende grod verdt mer enn en aksjemegler. En aksjeanalytiker og en Wall Street-megler gikk til løpene. Mekleren foreslo å satse 10.000 på en hest. Analytikeren var skeptisk og sa at han først ønsket å forstå reglene, se på hester, etc. Mekleren hvisket at han visste en hemmelig algoritme for suksessen, men han kunne ikke overbevise analytikeren. Du er for teoretisk, sier han og satser på en hest. Sikkert, den hesten kom først og førte ham med mye penger. Triumferende, ropte han: "Jeg sa til deg, jeg visste sekretæren," Hva er din sekretærkvote som analytikeren spurte. Det er ganske enkelt. Jeg har to barn, tre og fem år gamle. Jeg oppsummerer alderen deres og jeg satser på nummer ni. quot quotBut, tre og fem er åtte, sier analytikeren protesterte. Sitat Jeg fortalte deg, du er for teoretisk, men megleren svarte, quote. Jeg har bare vist eksperimentelt at min beregning er korrekt. Børsmedlemmer trodde: En mann er en klient til det er bevist at han er blitt brutt. Oktober. Dette er en av de merkelig farlige månedene for å spekulere i aksjer i. De andre er juli, januar, september, april, november, mai, mars, juni, desember, august og februar. Mark Twain En aksjemegler sier til sin kollega, quote Jeg tror ikke denne arbeidslinjen er for deg. Du fortsetter å miste penger hele tiden. Quot kvittere, sa han svaret. Mitt hele liv alt jeg har gjort er å miste moneyquot. Neste dag kommer han til jobb og avgår. Hans kollega spør spørsmålet: Hva skal du gjøre for livequot? Jeg har endelig funnet ut hvordan jeg kan tjene penger på å miste penger hele tiden. Quot quotHowquot Jeg skal bygge en nettside og ta den offentlig. quot En mann kaller sin aksjemegler alle engstelig og utåndet med denne haster i stemmen hans. Han sier, quotSell alt, selg alt fort, med en gang. quot Aksjemegleren forsøker å forklare at markedet er syklisk i naturen, og at for langsiktige utsikter er det fortsatt et sted å være. Mannen sier, at jeg forteller deg en hemmelighet. Du vet at jeg har vært gift i 6 år nå, og jeg har vært klienten din i 5 år. Sitat, fortsett, sier aksjeselskapet. quotWell. Min kone har denne tingen om markedet. Hennes besteforeldre mistet alt i den store ulykken og siden da fant familien sin i markedet som ligner på den opprinnelige synden. Da vi giftet seg, lovet jeg henne at jeg ville følge i foreldrene hennes fotspor og aldri våge på aksjemarkedet og la alltid alle pengene våre under madrassen. Quot quotWow, det visste jeg ikke. Jeg antar at du vil ha pengene fordi markedet går ned i tilfelle hun ber om det. Quot, nei, jeg vil ha pengene fordi hun bestilte en ny madrass, og den blir levert om to dager. En markedsguru går inn i en pizzeria å bestille en pizza. Der spør servitøren ham: "Skal jeg kutte den i seks stykker eller åtte stykker. Guru svarene: Jeg føler meg ganske sulten akkurat nå. Du kan bedre kutte den i åtte stykker. En god gammel vits: For en lang tid siden kom en besøkende fra byen til en tur på Manhattan. På slutten av turen tok de ham til finansdistriktet. Da de kom til Battery Park, viste guiden ham noen flotte yachter forankring der, og sa, her er båtene til våre bankfolk og aksjemeglere. Quot, og Hvor er investorenes yachter spurte den naive besøkende. En ung aksjemegler bestemte seg for å ta en fridag og besøke noen av professorene i hans gamle skole. Da han kom inn i inngangen, la han merke til at en hund angrep et lite barn. Han grep raskt hunden og smeltet den med sine to hender. Neste dag rapporterte den lokale avisen historien med overskriften, kvotalistiske student sparer gutt fra voldsomme hunder. Aksjemegleren kalte redaktøren og anbefalte sterkt at en korreksjon ble utstedt, og at papiret vil fortelle leserne at han var en vellykket Wall Street megler og ikke en student. Neste dag utgav avisen en korreksjon og overskriften leste, og kompliserte aksjemegler dræper skolen mascotquot. Hvor mange meglere gjør det for å skifte en lyspære? Mitt Gud Det brente ut. Selg alle mine G. E. lager nå. sitat to. En å ta ut pæren og slippe den, og den andre til å prøve å selge den før den krasjer (å vite at den allerede er brent ut). Om aksjer Trading Strategies Når du velger mellom to onde, liker jeg alltid å prøve den ene jeg aldri prøvd før. Mae West Hvis du vil ha en garanti, kjøp en brødrister. Clint Eastwood I går er det ikke vår å gjenopprette, men i morgen er vår for å vinne eller miste. Lyndon B. Johnson M Allen, Stock Market Timing Den beste tiden å kjøpe noe er i fjor. Aksjemarkedet var i en forferdelig tilstand. En dag var Dow Jones uendret og de kalte det et rally. Det var en enorm vending i markedet i dag. En lagerbeholder som hoppet ut av et vindu i tolvte etasje, så en dataskjerm i syvende etasje og gjorde en U-sving. Du vet at du har gått til feil aksjemegler når du ber ham om å kjøpe 1000 aksjer i IBM og han spør deg hvordan du staver det. Fra Penguin Dictionary .. Markedet er rart. Hver gang en fyr selger, kjøper en annen, og de tror begge de er klare. Det nye navnet - Ow Jones. Fra Milton Berles collectionThread: TOP vitser om handel Ikke direkte relatert til Forex, men veldig morsomt. Typer kapitalisme: franskkapitalisme Du har 2 kyr. Du går på streik, organiserer et opprør og blokkerer veiene fordi du vil ha 3 kyr. JapaneseCapitalism Du har 2 køer. Du redesigner dem slik at de er 110 størrelsen på en vanlig ku og produserer tjue ganger melk. Deretter oppretter du et smart cow cartoon bilde kalt Cowkimon og markedsfører det over hele verden. GermanCapitalism Du har 2 kyr. Du omarbeider dem slik at de lever i 100 år, spiser en gang i måneden og melker seg selv. ItalianCapitalism Du har 2 kuer, men du vet ikke hvor de er. Du bestemmer deg for å spise lunsj. RussianCapitalism Du har 2 kuer. Du teller dem og lærer at du har 5 kyr. Du teller igjen og lærer at du har 42 kyr. Du teller igjen og lærer at du har 2 kyr. Du åpner en annen flaske vodka. SwissCapitalism Du har 5000 kyr. Ingen av dem tilhører deg. Du belaster eierne for å lagre dem. ChineseCapitalism Du har 2 kyr. Du har 300 mennesker som melker dem. Du hevder at du har full sysselsetting og høy oksekødsproduktivitet. Du arresterer newsman som rapporterer ellers. IndianCaptialism Du har 2 kyr. Du tilber dem. BritishCapitalism Du har 2 kyr. Begge er gale. Irakisk kapitalisme Alle tror du har mange kyr. Du forteller dem at du har ingen, men de tror ikke deg og bomber forsterkeren ut av landet ditt. Du har fortsatt ingen kyr, men i det minste er du en del av et demokrati. New Zealand Capitalism Du har 2 kyr. Den til venstre ser bra ut .. AustralianCapitalism Du har 2 kuer. Virksomheten virker bra. Du lukker kontoret og går for noen festlige øl. AmericanCapitalism Du har 2 kyr. Republikanerne sier at de er tilstrekkelige, men hvordan kan vi gjøre dem mer produktive uten å pådra seg ekstra kostnader. Demokraterne sier at kyrene er besmittet, og vi trenger mer regulering, ingen fortjenesteinnsats og en annen hel flokk for å gi melk til de dårligst stillte og ulvene av illegaler som krysser grensene våre. Regjeringsstatistikk sier at vi har 5 køer, men en revisjon er kommende.